Testament de Carnestoltes XXXIX — Carnaval 2020
Estimats….. fills de puta!
Aquí esta sa majestat
amb el cul com un cigró,
l’ha tingut tant en remull
que cagava amb flotador.
van donar-li molt pel cul,
s’afartava de cigales,
es va fotre tan gros que
sembla la Paquita Salas.
Quan va petar la química,
tot fugint d’aquell merder
va quedar-se confinat
al San Vicente Ferrer.
Va menjar-se tants xuminos
que li va agafar el singlot,
i van activar el “Plaseqta”
quan ell es va fotre un rot.
La ressaca va ser grossa,
que l’edat ja no perdona:
manta, Netflix i una palla,
que això sempre funciona.
No ha sortit fins Carnaval,
s’ha portat la mar de bé,
que en aquest cony de ciutat
no hi ha res més a fer.
El final és el mateix
per tothom aquí present,
Tarragona l’ha matat:
S’ha mort sol d’avorriment.
Tarragona, 25 de febrer de 2020.
“Aquí us deixo el testament
i és la meva voluntat,
que és millor morir de pena
que veure així la ciutat.
Com voleu que Tarragona
no sigui un lloc avorrit,
si ara tenim d’alcalde
Ricomà, un peix bullit.
Amb aquells ulls de sardina
i el posat així de jaio…
Però si és més fàcil d’entendre
un pescador del Serrallo!
Alcalde, on és el canvi?
Cap tarragoní s’ho empassa.
L’únic que encara somriu
és el sord mut de la plaça…
No hi ha planificació,
els carrers de bruts fan fàstic,
ja no sé qui és pitjor,
si qui mana aquí o al Nàstic!
Ho maneguen quatre jaios
que ens enviaran a Tercera
i es repartiran les terres
de la pobra Budallera.
El Nàstic és el joguet
dels burgesos Tarragonins,
que és l’herència que et queda,
quan tons pares són cosins.
Viure aquí és tan avorrit
que us anuncio, plebeus.
Que jo, el Rei Carnestoltes
me n’he anat a viure a Reus.
Només perdo l’emoció
(això si que ho trobo en falta)
d’anar perseguint els nens
que roben per la Part Alta.
Aquí et quedes, Ricomà,
que l’agonia s’allarga…
El més divertit que has fet
és anar a netejar la llarga.
Et llego un contenidor groc
perquè hi fotis tot el plàstic,
després t’hi fots tu dins, i a
tots els que manen al Nàstic.
El que et falta són pilotes,
que per cert, que en són de bones!
Ens falta més alegria com
“La isla de las tentasiones”.
Tindríem de temptadora
a la gran Bego Floría,
la veig corrent pel Miracle
tot cridant: Estefanía!
Avui és dia de foguera,
quin moment més oportú.
Però tu tranquil, Ballesteros,
no hi ha vídeos per tu.
Farien el primer edredoning
l’Aguilar i el Ricomà,
però ella sols vol botifarra
si és del vegetarià.
El Pauet li hagués ofert
el seu Frankfurt d’Oscar Mayer,
però ella, que és vegana,
s’ha comprat un Satisfyer.
Més insípida que el tofu,
no es va mullar per l’Hernán,
per tenir-la d’alcaldessa
val més un tall de seitan.
Quins tarats animalistes,
els fotria amb pics i pales…
Però per anar darrere el cavall
del Magí de les timbales!
No ho veieu que caminant,
no arribarà massa lluny?
Ja em veig el Magí en braços
del De Vito Jordi Fortuny.
Haurà d’anar amb un remolc
el que va recollint merda,
quan li cau la caca al Jordi
al terra hi deixa esquerda.
Us llego a tots una tele
i no feu el borinot,
sintonitzeu Telecinco
i apreneu a fer el ninot.
Confineu-vos tots a casa
com si fos una emergència,
mentre van petant les químiques
i tot cau en decadència.
No espereu sentir sirenes
per saber què està passant,
només els mitjans locals
són els que us van informant.
Menys al “Diario Español”
a tots els han menyspreat,
ells allà al peu del canó
i el govern els ha apartat.
Això ja sembla Chernobyl
està passant el mateix,
només cal que al Francolí
li vegin tres ulls a un peix.
Allí encara hi ha vida
no com a aquesta ciutat,
quan són les cinc de la tarda
tothom ja està confinat.
Els comerços van tancant:
les Américas, el Cuadras…
i si vols sortir de nit
ja només et trobes lladres.
Els únics que treuen pasta
quan els locals van xapant,
envaint aquesta plaça
com si juguen al Catan,
són Quattros i el Capuccino.
Si fan les coses com cal
ja veureu com d’aquí a poc
compren el Mercat Central.
Amb lo del canvi climàtic
la cosa va de tempesta,
ja es digui Gloria o Tsunami
al carrer sempre hi ha festa.
Quin Tsunami a Tarragona,
la Rambla cremant a ful!
Tots els qui deien Tabarnia
van anar a prendre pel cul!
Davant d’aquells putos Mossos,
corrent pel carrer la Nau…
mentre sonava a tot drap
el seu hit: “Som gent de pau”!
No oblideu, Mossos d’Esquadra
Sigui blau, verd o marró:
No sou benvinguts aquí.
Conseller Buch, dimissió!
Ricomà, escolta’ns bé,
que quan parles et despistes,
què collons foteu a Esquerra
pactant amb socialistes?
Que algú avisi al Rufián,
o acabareu prenent mal…
No recorda els cops de porra
dels Mossos i Nacional?
L’únic que han fet els sociates
és la mòmia desenterrada…
Això sí, millor aspecte
que el pregoner, el Boada.
Quanta caspa sortí amb Franco!
i la gent que ni s’immuta!
“Queremos ir ya a missa!”
Més que fatxes: fills de puta.
Us llego un canvi climàtic:
Pluja, vent i foc que mata,
i que cremi tot lo fatxa
com el que és: una rata!
I ara que parlem del clima
i de com salvar el planeta,
us diré que és molt penós
que ho lideri una tal Gretta.
Mentre tots els corruptes miren
d’engreixar el compte corrent,
ha de ser una cria de 16 anys
qui vetlli per l’escalfament.
Mira, xiqueta, fes-me cas:
Ves a escola, vida normal,
i si el que vols són aventures
apunta’t a la Laboral.
Podràs estudiar el que vulguis,
fumar mais i fer el gamberro,
i a la tarda hi podràs veure
com plouen planxes de ferro.
No diguis el què hem de fer,
deixa ja el canvi climàtic,
que jo a la teva edat
era de Petri i Tomàtic.
Dos referents de ‘la seva’,
sí, el cony de TV3,
lluny de Barna o de Girona,
a ells no els importa res!
Que se’n vagin a la merda
del Molina al Foraster,
aquí al sud ben aviat
no passarà ni el carter.
Potser és el que interessa,
que no surti cap imatge
de la farlopa flotant
just pel mig d’aquell paratge.
Com volen sortir a la tele amb
aquell monument franquista?
Que pugi mes la marea
i així el perdem tots de vista!
Ara estan molt preocupats
per tot el merder aquell,
però potser un temps sense coca
els vindrà bé pel cervell.
On teníem l’Illa de Buda
ara és zona termal,
no caldrà anar a Caldea
per ficar en remull l’ullal.
Us llego una bona esponja
perquè eixugueu tot el Delta,
i que així torni a ser arròs
tot el que ara sembla espelta.
Però abans que em foteu foc,
us ho podríeu repensar.
Si s’ha suspès el ‘Mobile’,
això també es pot ajornar.
Que hi ha un alt risc de contagi,
us ho diu el vostre rei.
Que m’he follat a trenta hostesses
de Xiaomi i Huawei.
Esmorzo ‘Pato pekín’,
ho compro tot al ‘Mercaxina’,
des dels cables i bombetes
fins a la llenceria fina.
La coca l’entro pel port,
i em foto tants de ‘tiros’
que m’he degut esnifar
dos o tres Coronavirus.
Cancel·lem l’enterrament,
em foteu en quarantena
i em traieu dilluns de Pasqua
quan ja em piqui la morena.
Tot seran grans avantatges
si allargueu el meu regnat:
Tarragona serà Magaluf:
turisme de qualitat.
Rentaré la cara al Totem
amb el parquet de Fontajau,
i us prometo un nou “Plaseqta”
pel dia que peti el Cau.
Faré tornar tots els trens
entre Salou i Tarragona,
i els portarem fins a la Flashback
amb xona russa de la bona!
Què, res, no? Que no cola…
Doncs aneu tots a cagar!
Cremeu-me i torneu la vara
al tòtil del Ricomà.
Tindreu lo que us mereixeu,
una ciutat apagada,
la de la Setmana Santa
i la merda acumulada.
I pels meus devots infernals
us daré un darrer consell,
que fa 40 anys que reso
i el porto gravat a la pell:
Visca la festa i fora la moral,
i quan, tristament, m’hagueu d’enterrar, us mano que seguiu la bacanal: no pareu de privar, cardar i ballar
fins a arribar l’any que ve,
fins Carnestoltes quarantè!
Imp. Virgili: DLT-265-2020